Рубрики
Полезные материалы Советы психолога

Выздоровление от созависимости

Выздоровление от созависимости – не событие, а процесс, требующий времени и усилий. Выздоровление не наступит автоматически только потому, что ваш зависимый близкий отрезвел, вы с ним расстались или он умер. Для формирования созависимости требуется время, поэтому и для исцеления от нее тоже.

Основная сложность состоит в том, что в большинстве случаев созависимые не хотят избавиться от неприятных симптомов, а хотят, чтобы человек, по их мнению, являющийся причиной возникновения этих симптомов, изменил свое поведение. Иными словами, они не хотят меняться сами, но требуют этого от своих химически зависимых близких.

Как правило, попытки вмешательства наталкиваются на отрицание, сопротивление и саботаж созависимого. Более того, сопротивление и саботаж излечения при созависимости носит более агрессивный характер.

Трудности начинаются с поиска ответа на вопрос «Что делать?». На самом деле, клиенты, которые задают этот вопрос, чаще всего уже знают ответ и всего лишь хотят получить «добро» на осуществление собственных решений. Если данные рекомендации не соответствуют их представлениям и плану действий, возникает конфликт.

Чего же хотят созависимые, когда обращаются за помощью?

Чаще всего о помощи просят от полного бессилия, несостоятельности и абсолютной невозможности самостоятельно справиться со своим зависимым близким.

Поскольку дело приходится иметь со взрослыми людьми, сама постановка вопроса – «сделайте с ним что-нибудь» – исключает возможность оказания помощи. Кто и что может сделать со взрослым человеком против его воли? 

Очень часто проблема заключается в том, что люди, страдающие поведением других людей, даже не пытаются сопротивляться. Или же пытаются, но не преуспев в этом один раз, отказываются от дальнейших попыток.

Обычно, когда для изменения катастрофической ситуации предлагаются какие-то радикальные меры (смена места жительства, обращение в правоохранительные органы, изолирование больного), созависимые возмущаются и отвергают их, предпочитая ежедневное страдание. Но если не пытаться что-либо изменить, ничего не изменится!

Запрос от родственников зависимого человека должен звучать в следующем контексте: «Излечите его, чтобы он перестал нас тиранить, защитите нас от него». Этот тезис подтверждает и то, что львиная доля обращений созависимых за «помощью» сформулирована следующим образом: «А вы можете его забрать и закрыть на замок?». Но это – не лечение, это – тюрьма!

Лечение – это долгий процесс, конечный результат которого, возможно, не будет достигнут никогда. Близким людям химически зависимого человека необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и жить так, как они сами выберут, а не так, как им навязывает зависимый.

Иногда химически зависимые люди полностью социализированы: работают, заботятся о семье или просто живут своей жизнью, никому не мешая. Близкие люди по-разному реагируют на это: некоторые смирились и не пытаются ничего изменить, другие упорно пытаются повлиять на ситуацию. В таких случаях созависимые страдают не столько от вреда, который им причиняет химически зависимый человек, сколько от вреда, который он/она наносит себе. То есть эти люди нуждаются в иной помощи, чем та, что описана выше.

Такие пациенты приходят с вопросом о том, как справиться с болью, отчаянием, страхом, депрессиями, связанными с химической зависимостью близкого человека, а точнее с тем, что он не желает ничего делать, чтобы прекратить саморазрушение. Если запрос сформулирован таким образом, то помощь возможна. Ведь созависимые просят помощи именно для себя, а не для другого. Лучшая помощь при таком запросе – поддержка и дружеское участие без порицания, советов, поучений, менторства. Поражает, как меняется состояние близкого окружения зависимого человека, когда выясняется, что они не одни, что есть сотни и тысячи людей, живущих с подобной проблемой. Колоссальным ресурсом в этой ситуации является сообщество взаимопомощи и нависть одного человека, проявившего сочувствие и понимание!

Таким образом, существует два типа созависимых, обращающихся за помощью. Первый просит «сделайте что-нибудь с ним», второй – «сделайте что-то со мной». Положение может измениться, если сам созависимый изменит свою точку зрения на проблему и займет активную позицию по отношению к собственной жизни.

Инсайт к созависимому может прийти тогда, когда созависимый поймет всю тщетность своих попыток повлиять на другого человека, и это даст ему шанс сохранить то, что еще осталось.

При оказании помощи второго типа есть надежда на результат: помощь оказывается созависимому, с его согласия и при его активном участии.

Есть еще третий, наиболее «вредный» тип созависимости личности. Это люди, сделавшие созависимость образом жизни, а «спасение» своего близкого человека – целью и смыслом собственной жизни. Такие пациенты только и говорят, что им нужна помощь, но на самом деле не хотят ее и активно сопротивляются любой помощи. Главный девиз таких людей: «Он/она без меня умрет!» Чаще это одинокие матери взрослых сыновей, иногда жены, которые заинтересованы (бессознательно, а иногда и со всей ответственностью) в сохранении существующего положения. Выгод от ситуации (как это ни парадоксально) немало: ощущение собственной значимости; понимание смысла и цели своего существования; постоянная занятость якобы полезным делом; поддержание чувства собственной значимости; ощущение собственной власти; получение от окружающих людей помощи. Взаимная выгода в таком союзе не оставляет никакого шанса на перемены. Единственный выход – полный разрыв отношений, на который, как правило, не соглашается ни одна из сторон.